Nó em pingo d'água

Dia desses, me deparei com a seguinte conversa:

- E aí, meu bem? Você demorou. Disse uma senhora de laquê e botox.

- Ah, não consegui fazer pipi. Tinha um barulho que tirou minha concentração. Preciso me concentrar pra fazer pipi. Respondeu um senhor de idade, usando óculos e camisa polo.

Depois de ver o homem declarando isso em alto e bom som no meio de um lugar público, quem fez xixi fui eu. Na calça. De rir.

Mas, essa não é a questão. O fato é que nós, homens, realmente temos esses momentos de mula empacada na hora de fazer xixi.

Pois é. Acontece nas melhores latrinas.

Normalmente acontece quando alguém chega de repente no banheiro. O nego vai lá, começa a fazer o xixi dele e o seu nem sinal.

É psicológico.

Sei lá, acho que o pinto leva um susto.

Aí fica aquele constrangimento de não sair som nenhum do seu lado do banheiro. Você tá lá, tanque cheio, equipamento preparado, mira calculada e nada. Nem uma gota. Acontece. O negócio é esperar. Fica lá fazendo cara de quem tá regando a maior plantação do mundo quando, na verdade, nada acontece.

É inexplicável. Simplesmente fecham-se as comportas.

Porque a gente é competitivo. Ficar lá emperrado é uma desgraça pro sujeito. Tá todo mundo praticamente escrevendo o nome completo na parede e você nada?

Por exemplo: todo homem adora banheiro de shopping só porque tem gelo no mictório. Neguinho bota força máxima, o bilau do sujeito vira uma Vap só pra derreter mais gelo. O sonho de todo homem que faz xixi no shopping é, um dia, ter xixi suficiente pra derreter todo o gelo que está no mictório. É sério.

Bom, mas quando o negócio emperra, o lance é respirar fundo.

Sei lá, imagina que está em Foz do Iguaçu. Que tá descendo as cataratas num barril. Que foi pra Ubatuba.

Não tem gente que liga a torneira pra dar um empurrãozinho?

E como você sabe que esse problema não algo só seu? Como você sabe que não é só você que tem problemas de entupimento?

Porque você também é empata-mijo dos outros. Claro. Afinal de contas, você também entra no banheiro pra fazer seu xixi e percebe que o cara, dois mictórios adiante, tá lá olhando severamente pra baixo e não vem nenhum barulhinho, digamos, molhado.

Mas, uma hora acaba rolando. Não é assim uma ausência de 2 horas. São alguns segundos. Longos segundos. Na verdade parece uma eternidade. E o xixi acaba vindo.

Por isso se você é mulher, um dia entrar pra escovar os dentes e pegar seu marido lá de calça arreada fazendo um xixi imaginário, fique sabendo que é apenas uma demora no download.

- Puxa, querida, isso nunca me aconteceu antes.